jeudi 21 janvier 2021

En attendant la troisième vague (5)

 Il paraît que c'est (en principe) la journée internationale des câlins. C'est râpé, pour cette année.

PUCES CÂLINES

 

Le matin au réveil, c’est dur. Avec ce putain de chat qui s’est fait greffer une puce-radar-micro-caméra connectée, tu n'as pas intérêt à tenter une approche câline de Lola – qui dort encore. Ne lui susurre même pas un mot doux. Capteur de vos infos intimes, il aurait vite fait de vous dénoncer à qui de droit (sa queue sert d'antenne). Et si ce n'était que le chat… Mais il faut te méfier de tout, jusqu'à ta machine à café instantané connectée au ministère. Et je ne parle même pas de ton smartofone portab’ !

Après le p’tit déj’, c’est pire. Tu sors de chez toi pour aller au boulot. La concierge est dans l’escalier avec son balai banalisé qui dissimule un radar de proximité. Tu lui roulerais bien une pelle gâteau parce qu'elle est sexy, toute nue sous son tablier à fleurs (et sa moustache embryonnaire, donc !) Mais ses lunettes à double foyer affichent en TriDi un message comme quoi l’ascenseur est désormais limité à un passager sans contact et surveillé par caméra vidéo connectée. Tu prends l’escalier, donc, mais gaffe : ta montre-podomètre te limite à un seul croisement à deux mètres de distance. Justement, la factrice est en train de monter. Elle est charmante, un peu myope, avec deux gros yeux bordés de cils et un décolleté dangereux. Et l'escalier aussi est sous le feu de la rampe des caméras disciplinaires. Tu baisses les yeux, tu comptes les marches.

Tu atteins sans encombre le niveau de la rue, mais le danger continue. Le terrain est aussi balisé qu’un codebarre. Sur les trottoirs, aux passages piétons, aux feux rouges, n’importe quoi est susceptible de dissimuler un détecteur de câlin masqué : le chapeau d’un passant, un pot de fleur sur un rebord de fenêtre, une boîte aux lettres… Les micro-trottoir sont partout, trottinettant allègrement. Les vélos-agents-provocateurs clignent de l'œil sournoisement (ils sont interdits aux femmes en jupe, mais ça n'empêche pas).

Pourtant, en prévention, tous les passants (a priori innocents), sont équipés d’un détecteur de microondes. Ça bippe de partout l'alerte aux puces-radar. Mais en vain : c’est trop tard, toujours trop tard. Via le SDF du coin transformé en borne wifi contre la promesse d’un repas chaud par jour, ta contredanse pour l'inévitable débordement de distance sociale a déjà été transmise aux services de la Préfecture. L’avis s’affiche déjà sur le panneau d’information face à la Mairie. La honte publique te submerge ! Simultanément, le faire-part arrive sur l’écran de ton minitel. Quand tu rentreras chez toi, télérepéré, géolocalisé, et dûment vidéoverbalisé, tu découvriras le relevé bancaire qui t’indique le prélèvement automatique de 355 neuneuros (déjà soustraits sur ton découvert autorisé) ainsi que la perte d’un point G sur ton permis de copulation mensuel.

Il faudra attendre la journée de trêve et son décret d'autorisation dérogatoire.

Mais tout cela n’est rien. Il paraît qu’en Amérique, chacun est implanté d’une puce GPS reliée par satellite géostationnaire au Pentagone, lequel a vite fait de t’expédier, en cas de rupture du jeûne câlin, un drone modèle Raptor équipé de missiles coin-coin.

 



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